Oscuridad

No pensé volver a este lugar (al menos no así). No pensé volver a tener pensamientos oscuros y autodestructivos.

La madurez pensé que era una meta que ya había alcanzado, pero parece que no es así. Me falta mucho aún por aprender, pero no sé si tenga las ganas y las fuerzas para hacerlo. Mentalmente me estaba recuperando, pero ahora vuelvo atrás. No muy atrás, pero finalmente es un retroceso.

No quería llorar hoy, no quería sentirme un inútil hoy. Quería seguir en esa recuperación. Quería seguir sanando la herida que todavía me pesa. Es complicado, en algunas circunstancias, mantener los buenos ánimos, hacer como si nada pasara y seguir sonriendo.

Aprendí, desde adolescente, a poner una sonrisa y llevar las cosas con calma. No porque sea un tonto optimista, sino porque así no veían que los golpes me dolían. En situaciones como esta, no puedo sonreír y seguir de largo. 

Hay cosas que debo pensar y repensar. Cosas que debo aprender a entender, a aceptar, a procesar y a pretender que no me afectan. Son cosas insignificantes, pero que mi mente de maní a veces no entiende.

Arruinado

Últimamente me derrumbo más fácilmente. Últimamente me cuesta levantarme más de lo debido. Me encierro más de lo acostumbrado y eso me jode. No sé dónde estoy. No sé en qué punto de mi vida he quedado. En los últimos días han ocurrido muchos cambios. He de confesar que he estado en piloto automático en ese tiempo. Levantarme, vestirme, trabajar, comer, dormir. Así ha sido. Ahora me siento un extraño en el lugar en el que se supone debo tomarlo como mi nueva casa.

No sé, en serio no lo sé. Me atemoriza pensar que ya llegué a mi punto máximo. Me da miedo si quiera pensar que este es el máximo nivel al que llegaré en mi vida. Aún no he logrado lo que quiero. Aún no he conseguido hacer la mitad de mi sueños realidad. Nada.

El año aún no acaba pero yo ya estoy seguro que este ha sido el año en el que he quedado arruinado. Al menos económicamente hablando. Este ha sido un año de cambios, de bajas y subidas. Un tiempo marcado por los contrastes. Ha sido un año lleno de no sé, de sentimientos encontrados. De querer lograr las cosas, pero también lleno de impotencia. Este ha sido un año en el que yo mismo he marcado mi camino. Un trayecto a la perdición.

Me jode amarte

Me molesta que él te diga bonita, preciosa, que te diga que te ama, y que tú le respondas, sí mi amor, yo también te amo. Me jode porque sé que él no te ama como yo lo haría.

 

Él no sueña contigo cada noche, y alucina momentos íntimos contigo. NO. Él está contigo porque tú eres demasiado bella para darte cuenta, y claro, él solo te usa como un trofeo más. Y mis amigos ya me lo han dicho, él no te merece, para nada, en serio, para nada.

 

Disculpa si escribo esto con el hígado y no con el corazón, pero esos mensajes que veo en serio me joden. Yo sé que él no te gusta, que solo es un capricho tuyo y que esas frases vacías que se lanzan por el ciberespacio a vista de todos es un verdadera farsa. Así de simple.

 

Escribo por despecho, porque yo soy muy idiota o muy cobarde como para decirte todo lo que siento. Y claro, solo me atrevo a decírtelo de manera anónima. TE AMO, entiéndelo, te amo y lo hago desde hace 3 años, lo hago desde la primera vez que te vi. Cuando viniste caminando, con esa larga cabellera tuya y me preguntaste si tenía lapicero. Y claro que tenía, y no solo eso, también te podía dar mi vida, e incluso casarme contigo.

 

Esto me lo juro a mi mismo. Termina con él, te lo pido, termina. Y te juro que iré a tu casa, tocaré la puerta y te confesaré todo, TODO. Ya no más, estoy listo para el rechazo, pero eso ya no me importa solo quiero que sepas todo lo que siento por ti, nada más, y moriré feliz.

 

Termina.

Vivir solo (II)

Siempre me he considerado un tipo normal y común, y ahora, que vivo solo, los demás me ven con otros ojos. Me ven con ojos de escepticismo. No pueden creer que yo, un hijito de mamá hasta hace un mes, me pueda valer por mi mismo.

Así es. La pregunta en mis días de ahora es: ¿Vives solo?, no te creo. Y yo, cansado de repetir lo mismo, digo que sí. ¿Y qué comes?, esa pregunta claro, me parece aún más inútil. Vivo solo, porque así lo decidí yo. Porque ya quería salir de ese ambiente cargado y denso que era mi casa. De ese lugar al cual un día llame hogar, y ahora solo es un edificio lejano en las nubes de mi pasado.

 

¿Y tus padres qué te dijeron? Por Dios, sean más ingeniosos. Mis padres, claro está, no estuvieron muy contentos con mi decisión. Sobre todo mi madre que, aferrada a mi mano, me dijo que no vaya, porque me iba a extrañar mucho. Y sí, me extraña. No es sorpresa que reciba una llamada de ella a la semana. Mi padre, demostrando su "dureza", me ayudó a mudarme y a aferrarme a mi decisión irrevocable. En suma, mis padres me desearon suerte, suerte en mi nueva vida de soledad.

 

En conclusión. Vivir solo también te da libertad. Sentimiento que no había experimentado desde hace mucho. Y no, no lo digo por mis padres. Lo digo por mis hermanas, porque ellas, por muy buenas que sean, pueden desquiciar a cualquiera, y miren que yo soporté por mucho tiempo. Para que luego no digan que soy impaciente.

Busco ¿Amor?

Dicen, los suertudos en el amor, que a las mujeres no hay que quererlas, y mucho menos amarlas. Solo, dicen estos seres, que para ellas nosotros debemos ser sus más supremos dueños. Que ellas deben obedecer a todas nuestras órdenes. Pero para mi, que en estos campos soy más afortunado que un día lluvioso, las mujeres representan figuras perfectas e inalcanzables que desprecian (con mucha delicadeza) mis insulsos coqueteos.

Ellas, claro, no se dejarían afanar (siendo caballero diré, cortejar), por cualquiera. Ellas, en su mayoría, desean a alguien que las proteja. Alguien que sepa cuidarlas de algún malhechor, pero yo, claro, con mis "fuertes" brazos, quedo ante estos tipos como un tremendo pelotudo, como un huevas tristes.

Yo (y espero que halla quedado claro) ando buscando novia. Ando buscando alguna chica que quiera compartir algunos meses conmigo. Vamos no sean mezquinas. Solo pido un poco de amor recíproco. Y si esto de lanzar esta clase de pedido al ciberespacio te parece raro, entonces tómalo así. Tómalo como un grito desesperado de alguien que solo quiere un beso y un abrazo.

Mescolanza (I)

Ahora entiendo, dependo de los demás. Estoy sentado frente a mi computadora, he estado aquí durante 5 horas, he estado solo, y me he sentido triste, abandonado, melancólico. ¿Dónde están todos?
Ningún amigo responde, y ahora entiendo, dependo de ellos. Al escribir estoy siendo consciente que pareceré el hombre más deprimente que haz conocido, pero quizá me haz agarrado tristón, disculpa por eso. No pretendo que este post sea largo, solo quiero seguir escribiendo para escapar de esta soledad que me consume.

He estado pensando muchas cosas últimamente querido lector, he meditado acerca de conseguir una novia, siento que la necesito, me he puesto a pensar y creo que se lo diré uno de estos días, le diré que la amo, que la quiero, y sé que ella me rechazará, pero no me importa, porque solo eso quiero escuchar, quiero oír su no como respuesta.

No sé cuándo se lo diré, pero será muy pronto, espero que antes de Navidad. Espero sentado que algún amigo se acuerde de mi, que me llame o que me hable por Internet, pero nada. Y no me siento abandonado, siento que yo soy el culpable de todo esto, porque no he sido sincero con ellos, porque no les he dicho cuánto de verdad los estimo, y ahora me doy cuenta que debo valorar el tiempo con ellos. Solo quiero que alguno de ellos me diga: "Hola, ¿Cómo estás?", pero no sé cuánto rato más esperaré.